« სიცილის ზონა »

კატეგორია: იუმორი

ავტორი:

თარიღი: 2013-03-02 19:02:17

 

სვანს ეკითხებიან:
- წერა-კითხვა იცი?
- წერა ვიცი, კითხვა არა - უპასუხა სვანმა.
- დაწერე აბა - მიცეს პასტა ფურცელი.
რაღაც დაჯღაბნა.
- რა დაწერე?
- ხომ გითხარით კითხვა არ ვიცი მეთქი

 

–ვინაა ეს მახინჯი ქალი?
–ჩემი ცოლი.
–ბოდიში,ძმაო,მივქარე!
–შენ კი არა მე მივქარე!

 

სკოლაში თინა მასწავლებელი ურჩევს მოსწავლეებს:
- ბავშვებო, გამოსაშვები სურათი გადაიღეთ. ეს ისეთი საინტერესო იქნება როცა გაიზრდებით! დახედავთ რამოდენიმე წლის შემდეგ და გაიხსენებთ:
„ეს იკაკოა, ბავშვობაში რა ცელქი იყო, ახლა კი მინისტრია. ეს მიშიკოა, რაც გიჟიც იყო, ის დარჩა..."
- ეს ცხონებული თინა მასწავლებელია... - გააგრძელა ჩამოთვლა მიშიკომ

 

 

ორი მეგობარი საუბრობს:
– ამასწინათ მაგრად გადავრჩი, ცოლს კინაღამ საყვარლის სახელი დაუძახე. გადავწყვიტე თავი დამეზღვია, კატა ვიყიდე და საყვარლის სახელი დავარქვი.
– ოჰო, მაგრად მოგიფიქრებია, ხო იცი!
– ეგ კი კარგია, მაგრამ ერთი კვირის წინ ცოლმა ლეკვი მოიყვანა და კოტეს ეძახის.

 

 

- თვალი თვალისა წილ! კბილი კბილისა წილ!
წარმოთქვა მოსწავლემ და ორიანები დაუწერა თავის მასწავლებელს ოდნოკლასნიკებში.

 

პაციენტი ეკითხება ექიმს:
– ექიმო, რა მომელის? ოპერაცია? ამპუტაცია?
– ახლა რომ გითხრათ და ყველაფერი მოგიყვეთ, მერე საინტერესო აღარ იქნება

 

 

ზღარბი სარკეში იხედება და თან მღერის:
– ვარდზე მეტი ეკლები აქვთ ლამაზებს…

 

 

იტოგში სვანები ფეხბურთის თამაშს გადაწყვეტენ ხოდა სულ 23 კაცია
გაიყოფიან 11 -11 ზე და ერთი კაცი ისე დარჩებათ
ბურთია არ აქვთ და გაეკიდებიან ამ სვანს,
რაც ძალა და ღონე აქვს გარბის ეს სვანი ბოლოს დაიღლება და
იარაღს თავზე მიიდებს
- გაჩერდით თორე ბურთს გავხეთქავო

 

 

რუსი მეცნიერები ცდილობენ გემოს გასინჯვით სპირტიანი სასმელების ამოცნობას. მივა ქართველი და ეუბნება:
- რად უნდა მაგას დალევა? შემიხვიეთ თვალები, დავსუნავ და ამოვიცნობ.
დათანხმდნენ. შეუხვიეს თვალები. დაუსხეს ჭიქაში სასმელი და მიაწოდეს. დასუნა ქართველმა და ამბობს:
- ვინო ხვანჩკარა, ცვეტ ჩიორნი, 12 გრადუსოვიი.
ვაახ, გაუკვირდათ რუსებს. კიდე დაუსხეს. დასუნა ქართველმა:
- ვოდკა რუსსკაია, ცვეტ ბელიი, 40 გრადუსოვიი.
მთლად შეიცხადეს რუსებმა. ერთ მეცნიერს ცოლი ახლდა და ჩაუფსა ჭიქაში. დასუნა ქართველმა.
- მოჟნა ეშიო რაზ?
- და
- ... ვააახ, ნატაშა ივანოვნა, გოროდ მასკვა, ულიცა პუშკინა 152, კვარტირა 14

 

 

შვეიცარიის ერთ-ერთ ბანკში მივიდა ერთი მდიდარი ქართველი:
– მე თქვენს ბანკში ფული მინდა შევინახო.
– კი, ბატონო, რამდენი გინდათ შეინახოთ?
ქართველმა ფრთხილად მიმოიხედა აქეთ-იქით და ჩურჩულით უპასუხა:
– 700 000 $.
– შეგიძლიათ ხმამაღლა ილაპარაკოთ. სიღარიბე ჩვენთან დასაძრახი არ არის.

 

 

მოსკოვში მიწისქვეშა გადასასვლელში ერთმანეთის პირდაპირ ორი მათხოვარი ზის. ერთს მკერდზე აწერია: "დაეხმარეთ საბრალო რუსს!", მეორეს - "დაეხმარეთ საწყალ ებრაელს". ყველა გამვლელი, ცხადია, მეორის ჯინაზე პირველს უყრის ფულს. გამვლელი შეჩერდა და ეუბნება მეორეს:
- კი მაგრამ, ებრაელიო რომ დაგიწერია, ფულს შენ ვინ მოგცემს! სულაც ნუ დაიწერდი ნურაფერს. ან შენც დაიწერე ვითომ რუსი ხარ.

- ჰოო... რა ვიცი აბა... - თავს აქნევს ებრაელი ნაღვლიანად, და როგორც კი დროს იხელთებს, პირველ მათხოვარს თვალს უკრავს:

- გესმის, მოშე? ეს დებილი ჩვენ კომერციას გვასწავლის!

 

 

ბუში, ბლერი და სააკაშვილი ხვდებიან ერთმანეთს.
ბუში ამოიღებს ვერცხლის პორტსიგარს, ზედ აწერია: - ,,შვილ ბუშს მამა ბუშისგან".
ბლერი ამოიღებს ოქროს პორტსიგარს წარწერით: - ,,ბლერს დედა დედოფლისაგან".
სააკაშვილი ამოიღებს პლატინის პორტსიგარს 5-კარატიანი ბრილიანტით. წარწერა: - ,,ასლან აბაშიძეს ლუჟკოვისაგან".

 

 

სვანი მიდის ნათესავთან სამსახურში და დაინახავს კარზე აწერია კადრების
განყოფილება. შეაღებს კარს და დაინახავს ლამაზ ქალს.
-იკადრებთ რამეს
ქალბატონო?!