სიახლის დამატება



EVPATORI Web Resources


გამოკითხვა

მოგწონთ ნოველები - ჩვენი საქმე

დიახ
არა
კარგად იკითხება
ვერ გავიგე
ამორალურია


დარეგისტრირებული მომხმარებლები

დიმიტტი

Kaiadamiani

Vanga

ადვოკატიი

ადვოკატი




« სიცილის ზონა »

კატეგორია: იუმორი

ავტორი:

თარიღი: 2013-01-26 16:09:37

 

მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე. სამი წელი ადამიანი არ ენახა. ერთ დღეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს.
- მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემ - დაუძახა ქალმა
მიდის მეგრელი და ფიქრობს: ნეტა აჯიკა თუ მოაქვს ამ მშობელძაღლს?
 
 
 
სვანს და მოუკვდება, ადგება და სიძეს მოკლავს.
სასამართლოზე მოსამართლე ეკითხება რატო მოკალი შენი სიძეო?
სვანმა უპასუხა, და აღარ მყავს და სიძე რა ჩემ ფეხებად მინდაო.
 
 
 
ქალი მიდის ექიმთან და ეუბნება ექიმო მინდა ჩემი ქმარი ხარივით იყოს.
ხოდა გაიხადე ქალბატონო და რქების დადგმით დავიწყოთ. პასუხობს ექიმი
 
 
 
მეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება:
- ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ!
- ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი.
- ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ!
- ტაგდა აგონ!
 
 
 
ქართულ სკოლაში მასწავლებელი კითხულობს:
- ბავშვებო, თქვენი აზრით რა არის ტრაგედია? თქვი გოგი.
- ჩემი აზრით, ტრაგედიაა - როცა მიდიხარ ქუჩაში და ხედავ შენ წინ მიდის მაგარი ქერა ნაშა, სექსუალური ფიგურით, მარა ამ დროს მოდის ავტობუსი, ის ჯდება, შენ კი ვერ ასწრებ, აი ესაა ტრაგედია!                                               - ძალიან კარგი გოგი. დაჯექი, ხუთიანი. კიდევ ვინ როგორ ფიქრობს? თქვი, ვახტანგ.                                                              - მე ვფიქრობ, ტრაგედიაა - როცა მიდიხარ ქუჩაში და ხედავ წინ მიდის კაცი მაგარი ტრ...ით, მარა ამ დროს მოდის ავტობუსი, ის ჯდება და შენ ვერ ასწრებ. აი ესაა ტრაგედია!                                                                                                                - ამასაც არაუშავს. დაჯექი ვახტანგ, ოთხიანი. ვინ არ ეთანხმება? მიდი, გივი.                                                                             - ჩემი აზრით ტრაგედიაა, როცა მიდიხარ ქუჩაში, შენს უკან მოდის ვახტანგი, ავტობუსი კი არსად ჩანს...
 
 
 
კაცი შევიდა ქალების ტუალეტში და იქ აპირებს მოფ*მას!
ქალებმა დაინახეს და აღშფოთდნენ:
-რას შვრებით ბატონო აქ ხომ მხოლოდ ქალებისთვისაა!
კაცი მიუბრუნდა და ეუბნება:
- მე თქვენ გეკითხებით ეს ვიღასთვისაა?....
 
 
 
უნივერსიტეტში გამოცდაა და სულ 10 კაცი უნდა ჩარიცხონ, ვისაც ფული აქვს გადახდილი. შევა ერთი გამოცდაზე და ყველა კითხვას უპასუხებს, ბოლოს ლექტორი ეტყვის:
– მანქანით რომ მიდიოდე და დაგცხეს, რას იზავ?
– შუშას ჩავუწევ!
– შუშას რომ ჩაუწევ ჰაერი რა სიჩქარით შემოვა?! – ამაზე ვერ უპასუხა სტუდენტმა და ჩაიჭრება. გარეთ რომ გამოვა გაუზიარებს მიხოს ჩაჭრის მიზეზს. ბოლოს მიხო შევა გამოცდაზე. მასაც იგივე კითხვას დაუსვავენ. მიხომ – კონდენციონერს ჩავრთავო,...კიდე რომ დაგცხესო?
–მაიკას გავიძრობო...– კიდევა რომ დაგცხესო?
– შარვალს გავიხდიო...– კიდევ რომ დაგცხესო?..არ ეშვება ლექტორი
– სუ რო დედა მეტყ.....ოდეს მაგ შუშას მაინც არ ჩავუწევო!...გამწარდა მიხო
 
 
 
მიხოს ბიჭი სწავლის დამთავრების შემდეგ, დიდი ხნის მერე უკან დაბრუნდა, მშობლებს ეუბნება ქალური ქცევებით: გამარჯობა დედიკო, გამარჯობა მამიკო – მიხოს არ მოეწონა, წამო ჯო საჭმელი ვჭამოთო უთხრა. შვილი ჭამის დროსაც სულ ქალივით იქცეოდა, მერე იძახის, ბოდიში დედიკო და მამიკო ტუალეტში გავალო, მიხომ ცულს ხელი დაავლო და უკან გაჰყვა, ცოლმა უთხრა სად მიდიხარო? ეხლა თუ ჩაიცუცქა და ეგრე მოფსა, თავი უნდა წავაჭრაო
 
 
 
კოლმეურნეობის თავჯდომარე მივა მიხოსთან სტუმრად ცოლთან ერთად და მიხო გაუშლის სუფრას მარო დატრიალდება და ამ თავჯდომარეს მაგრად დაევასება მარო რა და გაგიჟებულია რა ქნას არ იცის თან ცოლიც იქ ყავს და იტოგში სუფრასთან რომ დაჯდებიან ეს თავჯდომარე მიხოს ეტყვის გინდა მოდი ვიშაიროთო)მიხომ ბაზარი არააო)თავჯდომარემ წამოვდგებიო, წამოდგება და იძახის - ბოჩკა დავდგი ბოჩკაზე დავაწერე ა-ო შენი ცოლის მოტყვნა მინდა არსად არა თქვაო)) მიხო ახედავს დახედავს წამოდგება ესეც და იზახის - ბოჩკა დავდგი ბოჩკაზე დავაწერე ი-ო 5 თვეა შენ ცოლსა ვტყნავ სადაც გინდა თქვიო
 
 
 
გურიაში პოლიციის განყოფილებაში: ალიო, 8 მარტს გილოცავთ!
- ჩვენ რეიზა გვილოცავთ, ჩვენ ხომ ქალები არ ვართ?!
- ქალები არ მარა, ბოზები ხომ ხართო?!
 
 
 
სვანი სანტექნიკის მაღაზიაში.
– პური მომეცით.
– პური ამ მაღაზიაში არ იყიდება, ვერ მოგცემთ.
– როგორ თუ ვერ მომცემთ?! – დაალეწავს სვანი თავპირს გამყიდველს. ასე გაგრძელდა ერთი კვირა. ბოლოს გამყიდველმა მიიღო მარაზიაში პური კიდევ არ დამლეწოს სვანმაო.
მოდის სვანი.
– ა ბატონო პური თქვენ რომ გინდოდათ.
– პური ვულკანიზაციაშიც აქვთ, მაწონი მომეცით!
 
 
 
ჯეიმს ბონდი ერთ–ერთი დავალების შესრულებისას მეცხრე სართულიდან გადმოხტა. როცა მიწაზე დაეშვა, იგრძნო, რომ თავს ვიღაც დაადგა. აგენტმა თავი ღირსეულად ასწია და თავზე წამომდგარს კბილებში გამოცრით უთხრა:
– ბონდ! ჯეიმს ბონდ!
საპასუხოდ კი მოესმა:
– გაბრიელ! მიქელ გაბრიელ!